О знакомствахОтношения

Советские мифы про секс 18+

Меня и моих подруг в подростковом возрасте мамы пугали началом половой жизни. Сейчас вспоминать очень смешно, а тогда звучало пугающе.

Мне говорили, что сразу же после первого секса грудь моментально обвиснет (ага, я прям представила ниточку, соединяющую грудь в поднятом состоянии и девственную плеву, вот первый секс, ниточка рвется, и они такие пииииу вниз). Мне так было жалко свои классные сиськи, что этот аргумент реально сдерживал. Но ничего не обвисло, прикиньте!

Следующий пункт: после первого секса я сильно разжирею, покроюсь прыщами и «по девушке видно». «Видишь, как она плохо выглядит? Это все ранняя половая жизнь!» Для меня было вполне себе аргументом, благо, я в подростковом возрасте и без половой жизни выглядела не очень. С чистой кожей мне повезло, и, глядя на какого-то парня, я оценивала, стоит ли он тех самых якобы неизбежных прыщей. Я думаю, это заблуждение появилось из-за ранних браков, когда совпадало начало полового созревания (те самые прыщи и колебания веса), появление кольца на пальце и начало половой жизни.

Причем еще непременно найдется знакомая, попадающая под эту классификацию, и ты в 16 лет такая — ого, да это реально работает! Меня так пугали дочерью папиного сослуживца, которую беспощадно дрючили всю жизнь, а потом она вырвалась из-под родительского контроля и ушла во все тяжкие. И, конечно, резкий набор веса и прыщи — это все этот ваш секс, а никак не то, что она бросила балет после 10 лет муштры и дорвалась до фастфуда, чипсов и алкоголя.

Еще говорили, что первый секс запускает лютую гормональную бурю: если им начинаешь заниматься, то надо обязательно регулярно, иначе гормоны начнут буянить и попрут болячки. Поэтому так важно начать именно замужем, а то потеряешь над собой контроль и кааак начнешь по х*ям скакать.

 

Крутая картина для мужика вырисовывается: женишься на тихой девушке со стоячей грудью, а в первую же ночь у нее опадают сиськи, она покрывается прыщами, жиреет в кратчайшие сроки, а ещё ее надо безостановочно **ать, иначе заболеет.

 

И наоборот: потр**алась до брака, шалава?! Вот и ходи теперь вислогрудая, толстая и в прыщах, и пусть все видят, какая ты развратная! Замужние прыщи — это ж совсем другие прыщи. Благородные.😄

Советские мифы про секс 18+

А еще мне говорили, что очень важно заниматься именно незащищенным сексом, потому что мужская сперма все исцеляет. Я не шучу, однажды я при маме упомянула, что у моей одноклассницы порок сердца, и она сказала: «Ой, бедная девочка, ей надо поскорее замуж и начинать половую жизнь». На мое ШТА?! мама с видом эксперта пояснила, что постоянный партнер лечит любые заболевания, включая сердце, это ж всем известно и «врачи советуют». Ничего себе кардиология! Нафиг эти ваши пересадки и шунтирования, прописываю вам х*йца трижды в день!

Кстати, мое любимое «вам просто надо мужчину». У моей мамы всю жизнь серьезные проблемы по гинекологии. Когда я стала постарше, начала задавать вопросы, чтобы понимать, какой багаж я унаследовала и чего мне ждать. Я спросила маму, почему ей не подобрали гормональную терапию. «Врачи сказали, что мне нужен мужчина и что пока он не появится, мои болезни не уйдут». Чтобы что? Стереть членом опухоли? Внимание, цитирую: «Мужская жидкость растворяет спайки, убирает опухоли и вообще все там омолаживает». Просто чудо-растворитель, можно ли ею снимать шеллак и прочищать трубы в ванной? Узнав, что это не так работает, мама искренне удивилась и решила, что я не разбираюсь. 

То есть до сих пор в постсоветском пространстве врачи толкают женщин на незащищенные контакты, убеждая, что это полезно против миомы матки?! Как это упоительно на фоне ВИЧ-статистики!

 

Еще мне говорили, что после первого вагинального секса, цитирую, «ТАМ открывается заслонка от всех болезней и больше ничего тебя не защищает». Заслонка, Карл! Жалюзи такие вжжжж. Разумеется, незащищенный секс тут ни при чем, сперма — это ж как святая вода, а болячки в воздухе витают. 

Да, как я могла забыть! После первого секса что-то происходит с тазом, и по тебе «видно». У нас так обсуждали одну рано созревшую девушку, мол, видели, да она даже ходит как шл*ха! Был еще голливудский фильм «Оторва», где девочки-подростки гадали, какие позы пробовала их новая соседка по комнате, судя по тому, как она сидит и двигается. А фильм, на секундочку, 2008 года. Вот эта история про «всем будет видно и ты это никак не спрячешь» отлично срабатывала с подростками как педагогическое запугивание, но не имеет ничего общего ни с реальностью, ни с секс-просветом.

Советские мифы про секс 18+

А вот вам ещё история. В моем родном маленьком городе у мамы есть лучшая подруга. Условно, тетя Лида, мать двоих сыновей. И однажды она нашла у старшего презервативы (идея ковыряния в личных вещах тоже повсеместная среди маминых ровесников, не знаю, то ли это поколенческое, то ли национальный колорит такой). Парню на тот момент было лет 16-17, и в ответ на распросы он спокойно сказал, что у него есть девушка, но он не хочет делать тетю Лиду бабушкой и контролирует ситуацию. Тетя Лида завопила, словно ее режут, и прибежала жаловаться к моей маме, так, собственно, я про это и узнала.

В чем претензия? В самом факте использования презервативов, да как он мог, да с кем он…! Потому что презервативы — это когда ты с проститутками-бомжихами, а с «чистой» девушкой из хорошей семьи такого не надо. Это что ж там за шалава такая гонорейная, что ему резинка нужна! Порядочной девушке предлагать презерватив — это форменное оскорбление. Если она нормальная, то можно и так. Забеременеет — значит, судьба такая, поженитесь, приведешь ее к нам жить. Идея, что на судьбу можно влиять, тетю Лиду совершенно не устраивала.

Забавно, что ровно те же тезисы в тех же формулировках про «презерватив для заразных шалав» я сама однажды услышала от мужика. Сразу спросила, не мама ли его научила такой премудрости, он прям удивился, как я догадалась. Где так массово дезинформируют старшее поколение?

Пару лет назад я вернулась из очередной поездки с парнем, разгрузила чемодан в стиралку и через 2 часа услышала в ванной визг. Оказалось, что из кармана толстовки выпал неиспользованный презерватив в упаковке, и моя мама верещала так, словно дохлятину увидела: «Убери, убери эту мерзость немедленно, чтобы я этого не видела!». Я закатила глаза и, чтобы разрядить ситуацию, решила пошутить, мол, ну что ты, мы вообще-то их водой наполняем и из окна швыряем, нам же больше в путешествиях нечем вечерами заняться. Мне казалось, что сарказм более чем очевиден, но моя мама резко изменилась в лице и с явным облегчением сказала: «А, да? Не для того самого? Ну ладно тогда. Но все равно убери». Я вытаращила глаза так, что у меня чуть линзы не вывалились, и решила больше ничего не говорить. Мне было годика 23-24 на тот момент. Рационального объяснения вот этой резинобоязни у меня нет.

А какие мифы о сексе знаете вы? Делитесь в комментариях, посмеемся вместе😄

Источник

Кнопка «Наверх»
Do NOT follow this link or you will be banned from the site!